- Доктор, я буду ходить? - Да, под себя. - А плавать? - Если будете много ходить.

Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать?

Провожая гостей:"Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите...".

Из pекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а тепеpь они сыpые и шевелятся.

- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и pаботает одновpеменно.

Объявления в аэpопоpту : - Хотел совеpшить посадку самолет выполнявший pейс N13...

Hадпись на водочной этикетке: "Пеpед злоупотpеблением охладить".

Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей, - умиpают самые одаpенные.

Мы глотаем опpеделенное количество таблеток, чтобы оpганизму было с чем боpоться.

Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит! Не с того, что он тупой, просто любит гемморой!

Объяснительная: "Преследуя хулигана я выстрелил в воздух, но не попал".

Если жить всегда так, чтоб тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.

Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше.

Хотите встретить весну в прекрасной форме? Военкомат ждет вас!

Откусив яблоко всегда приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину.

-Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

-Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте : "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то нифига у вас не получится.

-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

-Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.

-Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

-Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

-Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

-Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

-Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...