Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать будку...

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, есть только в военкомате.

Шевроле-Нива как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и...

Чтобы поверили в ложь, нужно разместить ее между двумя правдами..

Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

В России три беды: дураки, дороги, и дураки которые ети дороги делают.

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Вода - вот лучшее лекарство от всех болезней, да да, всего 2 капли этого напитка на стакан спирта и ...

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...".

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Жизнь на земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца.

- Маша, пойдёшь за меня замуж? - Да! - Я должен подумать над твоим предложением.

В больнице №6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

Когда денег много, как-то лучше переносится, что деньги - это зло.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но сесть в одну и ту же лужу можно неоднократно.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Лучше быть молодым навозным жуков, чем старой райской птицей.

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

И что бы там не происходило, не стоит воспринимать жизнь слишком всерьёз, всё равно нам из неё живыми не выбраться!!!

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...